| تبليغات | X |
با سلام خدمت شما بازديدكننده گرامي ، به وبلاگ ::تا آخر هستیم:: خوش آمديد . لطفا براي هرچه بهتر شدن مطالب اين وبلاگ ، ما را از نظرات و پيشنهادات خود آگاه سازيد و به ما در بهتر شدن كيفيت مطالب وبلاگ ياري رسانيد. استفاده از مطالب اين وبلاگ با درج منبع آن مجاز است
کد بنر حمايت از ما
::
دی 1390
::
آذر 1390
::
آبان 1390
::
مهر 1390
::
شهریور 1390
::
مرداد 1390
::
تیر 1390
::
خرداد 1390
::
اردیبهشت 1390
::
فروردین 1390
::
اسفند 1389
::
بهمن 1389
::
دی 1389
::
آذر 1389
::
آبان 1389
::
مهر 1389
::
شهریور 1389
::
مرداد 1389
::
تیر 1389
::
خرداد 1389
::
اردیبهشت 1389
::
فروردین 1389
::
اسفند 1388
::
بهمن 1388
::
دی 1388
::
آذر 1388
::
آبان 1388
::
مهر 1388
::
شهریور 1388
::
مرداد 1388
::
تیر 1388
::
خرداد 1388
::
اردیبهشت 1388
::
فروردین 1388
::
اسفند 1387
بسم الله الرحمن الرحيم
اَللهُم عَجِل لِوَليکَ الفَرجَ والعافيه وَالنَصر وَ اجعَلنا مِن خير اَنصاره ِو اَعوانه وَالمُستَشهَدينَ بَينَ يَدَيه
مژده صریح آیت الله بهجت ، از بشارتی بزرگ تا اشتباهی آشکار
آیت الله العظمی بهجت ، عارفی بی بدیل با ماموریتی مهم
ایجاد یقین در جامعه شیعی به نزدیکی ظهور و آماده کردن شیعیان
آیت الله بهجت : ظهور نزدیک است!
به پیرها هم بشارت می دهیم که زمان ظهور را درک خواهند کرد!
آیت الله ناصری : در جلسات متعددی مرحوم آیت الله بهجت این مطلب را به بنده فرمودند.
تلاش نادرست برخی از دوستان برای خنثی کردن نوید روحبخش آیت الله بهجت با توجیهاتی اشتباه
آیت الله بهجت عارفی صمدانی مرتبط با غیب یا فقیهی با اشتباهی بزرگ؟!
بشارت بزرگ آیت الله بهجت در نزدیکی ظهور ، منطبق بر دلائل و نشانه هایی آشکار
شاگردان برجسته آیت الله بهجت و عرفای بنام از بشارتهای معظم له در مورد ظهور می گویند
ادامه مطلب را از دست ندهید بسیار زیبا و مهم است
ارسال اين مطلب به:
ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
سوختگذاري نيروگاه بوشهر در صدر اخبار رسانههاي جهان قرار گرفت
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
فارسی وان اسلامی!
در خبرها آمده بود:
شبکه ماهوارهای فارسی وان قصد دارد سریالهایی ویژه سحرهای ماه مبارک رمضان، آماده پخش کند.
در ادامه بخشهایی از فیلمنامه یک قسمت از یکی از این سریال ها را با هم می خوانیم:
زن و مرد سریال بسیار عاشق هم هستند که ناگهان مرد در اثر تصادف می میرد. زن تا آخر عمرش دیگر ازدواج نمی کند تا اینکه زن یک روز مرد را آنطرف خیابان با یک زن دیگر می بیند؛ دلش می شکند و خیلی گریه می کند. اتفاقا ماه رمضان هم هست و چون خیلی گریه می کند و روزه هم هست از شدت ضعف، غش می کند. مرد می دود و او را از زمین بلند و بغل می کند. در این لحظه کل خاطرات شیرین گذشته یادش می آید و از کارهای خودش پشیمان می شود. زن دیگرش که این صحنه را می بیند از شدت عصبانیت تا می آید بیاید اینطرف خیابان، ناگهان اتوبوسی به او می زند و او مثل رب گوجه کف خیابان له و پخش می شود. کیفش روی زمین می افتد و از داخل کیفش، یک عکس دو نفره از زن در کنار مرد دیگری بیرون می افتد و مرد می فهمد که زن دومش به او خیانت کرده است. مرد در این افکار غوطه ور است که ناگهان زن اولش هم در دستهایش از شدت گرسنگی و ضعف می میرد و مرد ناگهان می فهمد که چوب خدا صدا ندارد. ناگهان صدای اذان پخش می شود و مرد با حالتی عرفانی و روحانی وارد خانه زن سومش می شود.
مرد و زن سومش که هیچکدام روزه نبوده اند در حال خوردن افطار و تماشای سریالهای موقع افطار هستند که ناگهان پای مرد به چیزی زیر میز میخورد و صدای “آخ” از زیر میز شنیده می شود.
مرد رومیزی را کنار می زند و میبیند که دوست قدیمی اش زیر میز قایم شده است. در همان لحظه کاسه حلیم را روی سرش زن سومش خالی می کند؛ زنش از شدت جراحت و سوختگی می میرد. دوست قدیمیاش را هم از پنجره به بیرون پرتاب می کند و به بقیه افطارش را میخورد.
بعد از خوردن افطار، مرد مشغول دیدن سریال ماه رمضان است که ناگهان صحنهای از فیلم او را متحول میکند و اشک از چشمانش سرازیر میشود. در همان لحظه گوشی تلفن را بر میدارد و به موبایل همسر چهارمش تلفن میزند و کل ماجرا را برایش تعریف میکند. همسر چهارمش که در حال خوردن افطار با رئیسش در خانه آقای رییس است، با شنیدن ماجرا سکته می کند و می میرد.
مرد که بسیار ناراحت است به سراغ مرد همسایه که آدم خوب و مومنی هست می رود تا از او کمک بگیرد و از او بخواهد که برایش دعا کند. ولی مرد همسایه خانه نیست و خانم همسایه از او دعوت میکند که داخل خانه برود تا با هم در فضایی صمیمی و معنوی صحبت کنند.
در این لحظه تیتراژ پایانی این قسمت از سریال با صدای یک نفر که صدایش شبیه احسان خواجه امیری است، پخش می شود.
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
جوالدوزهای تکخال
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
اولین استفتاء از شیخ بیسوات
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
حذف دعای کمیل شبکه سوم سیما به بهانه پیگیری ادعاي واهي علی دایی
برنا:شب گذشته شبکه سوم سیما در اقدامی تأمل برانگیز به جهت پیگیری عدم پرداخت مالیات دستمزد 800 میلیون تومانی علی دایی برنامه دعای کمیل دومین شب جمعه ماه مبارک رمضان و بخشی از برنامه های ویژه سحر خود را حذف و به جای آن 2 ساعت از پخش سیما را در اختیار علی دایی و قرارداد چند میلیارد تومانی او گذاشت.
این ماجرا از آنجا شروع شد که علی دایی طی یک هفته گذشته در رسانه ها اعلام کرد که در اعتراض به حکم کمیته استیناف فدراسیون فوتبال از مسئولین صدا و سیما تقاضای 35 دقیقه وقت دارد تا مستنداتش را برای مردم ارائه کند.
جزئیات ماجرا نیز از این قرار بود که دایی به پرداخت دستمزد کامل یکساله خود اعتراض داشت و معتقد است فدراسیون می بایست دستمزد سه ساله دایی را علی رغم عدم حضور وی در تیم ملی (بیش از دو میلیارد تومان) پرداخت نماید.
وی پس از حضور در ویژه برنامه 90 اعلام نمود که مشکل اساسی اش عدم پرداخت بیمه دستمزدش از سوی فدراسیون است و معتقد است که مالیات حقوق و دستمزد سرمربی تیم ملی به عهده فدراسیون فوتبال می باشد که این مساله با تعجب و انتقاد مجری برنامه هم روبه رو شد.
اما نکته جالب در برنامه شب گذشته روشن شدن رقم قرارداد سرمربی اسبق تیم ملی است یعنی رقمی در حدود ماهی 50 میلیون تومان(600 میلیون تومان در سال) به علاوه 200 میلیون تومان برای راه یابی به دوره های بعد و پاداش های موردی در حدود 5 میلیون تومان برای هر بازی که ازاین رقم،800 میلیون تومان به وی پرداخت شده است.
مدیران شبکه سه شب گذشته تشخیص دادند برای رفع دغدغه سرمربی فعلی پرسپولیس به جای 35 دقیقه، 2 ساعت از پخش زنده صدا و سیما را به وی اختصاص دهند و با حذف دعای هفتگی کمیل در شب جمعه ماه رمضان و برخی ویژه برنامه های سحر به مصائب این فوتبالیست خوش اخلاق! رسیدگی نمایند و این معضل فراگیر را حل و فصل نمایند اما لابه لای حرف های دایی نکات جالبی نیز وجود داشت که برخی از آنها عبارتند از:
* دایی برای آن که ثابت کند آدم مادی و پول پرستی نیست و دغدغه اش در این ماجرا به هیچ عنوان مالی نیست، از احداث یک مدرسه بزرگ در اردبیل و آمادگی اش برای احداث یک یتیم خانه روبه روی ساختمان فدراسیون فوتبال خبر داد.
* وقتی مجری تلویزیون از رقم 800 میلیون تومانی قرارداد دایی شگفت زده شد، وی با عصبانیت اعلام کرد هر کس در این مملکت به تناسب زحمتی که می کشد و جایگاهی که دارد دستمزد می گیرد و این پول ها اصلا عددی نیست.
* علی دایی همراه یک تیم کامل از وکلا و همراهان به استودیو شبکه سه آمده بود و علی رغم زنده بودن برنامه این همراهان هرچند دقیقه یکبار به وی مشاوره کتبی و شفاهی می دادند که این مساله در چند مورد با اعتراض عوامل برنامه روبه رو شد.
* علی دایی خود را فردی آرام و منطقی معرفی نمود و در بخشی از برنامه با عصبانیت از مجری پرسید که چه کسی گفته برخورد من تند و با عصبانیت است.
* سوال پیامکی شب گذشته برنامه 90 در مورد زمان حضور دایی در تیم ملی بود که بیش از دو میلیون نفر در این مسابقه شرکت کردند و بیش از 70 درصد آنان با زمان حضور دایی در تیم ملی مخالف بودند.
*دایی در پاسخ به پرسش رییس کمیته استیناف فدراسیون که شما چه طور در برابر کاری که انجام نداده اید انتظار مزد دارید اعلام نمود در تمام دنیا همین طور است و سرمربی ها دستمزد قرارداد کامل خود را دریافت می کنند حتی اگر از تیم اخراج شده باشند که این پاسخ دایی با انتقاد عادل فردوسی پور و ذکر مثال هایی از سوی او در خصوص نقض این ادعای دایی روبه رو شد.
*گفتنی است در یکی از بندهای قرارداد دایی با فدراسیون فوتبال که توسط خود وی در رسانه به نمایش درآمد ، آمده است که پرداخت دستمزد سال های دوم و سوم قرارداد، تنها با مذاکره طرفین و توافق دو طرف بر رقم قرارداد و نحوه پرداخت آن می باشد و در صورت عدم توافق قرارداد فسخ می شود که دایی در برنامه شب گذشته نتوانست هیچ گونه مدرکی دال براین توافق ارائه نماید و صرفا اعلام کرد من به صورت شفاهی توافق کردم.
نکته جالب توجه فارغ از برتری و اولویت های موجود در صدا و سیما در مقایسه ادعیه ماه رمضان و شب جمعه و ماجرای دستمزد علی دایی، این است که شبکه سوم سیما برای برنامه هایی از قبیل "دیروز، امروز، فردا" که با استقبال گسترده ای روبه رو شده حتی در دادن دقایقی وقت اضافه خودداری می کند و یا در موارد متعدد پخش سخنرانی های زنده را به بهانه کمبود وقت قطع می نماید اما برای دلخور نشدن یک فوتبالیست _که لااقل در برهه ای از زمان بسیاری عملکرد او را عامل راه نیافتن تیم ملی به جام جهانی می دانستند و می دانند_ ساعت ها پخش زنده سیما را در اختیار او قرار می دهند که به گفته خودش این پول ها در برابر دارایی فعلی اش هیچ هستند و او تنها به خاطر اثبات ادعایش به تداوم رسیدگی به این پرونده اصرار دارد.
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
تاج زاده: انتخابات را باختيم تقلب معنا ندارد
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
بوئينگي كه يك ميليارد دلار سعودي را به خاتمي رساند
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
عکس: آخرین دیدار آیات عظام بهجت و مصباح
واکنش جالب سبزها به اخراج علی کریمی
پس از اخراج علی کریمی توسط باشگاه استیل آذین که گفته می شد به دلیل روزه خواری و توهین به مسئولین انجام شده است، روز گذشته رسانه های سبز و جریان ضدانقلاب با سوء استفاده از این خبر، کمپین حمایت از کریمی را راه اندازی کردند.
به گزارش جهان، یک سایت اسرائیلی نوشت: علی کریمی به دلیل آنچه در فرهنگ عامه ایران زمین وطن پرستی ومردم دوستی نام دارد شخصیت خوب تاریخ فوتبال ایران نامگذاری میشود و جا داره که بگیم : کریمی با غیرت،حمایتت میکنیم
از سوی دیگر گروهی با عنوان حمایت از کریمی در فیس بوک تشکیل شد تا برای دفاع از وی امضا جمع کند.
رسانه منتسب به سبز دیگری هم نوشت که گرچه علی کریمی روزه خواری کرده است اما ما باید او را به خاطر جسارتش مورد حمایت قرار دهیم. دنباله هم نوشت که اخراج کریمی با یک سال اختلاف برای انتقام از دستبند سبز وی در یک مسابقه فوتبال است.
تلاش برای رو در رو قرار دادن کریمی در مقابل نظام در حالی است که وی و دوستانش در تلاش هستند که حکم اخراج وی را تغییر دهند.
گفتنی است روز گذشته نیز تعدادی از سایت های سبز نوشتند: برای مخالفت با نظام باید صدای ربنای شجریان را قبل از افطار بلند کنیم.
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
دعاهای پیشنهادی کروبی برای سر سفره افطار!
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
طنز: اگر من وزیرم...
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
شیخ افتضاحات در فضا
چند وقت پیش یعنی حدود 3 هفته پیش رئیسجمهور در جمعی گفت: ما تا سال 1398 میتوانیم برای نخستینبار یک ایرانی را وارد سفینه کنیم و بفرستیمش فضا. در جمعی دیگر اما رئیسجمهور 2سال وعده خود را جلو انداخت و گفت: سال1396 این اتفاق میافتد. حالا که این سفر دارد همین طور جلو میافتد حکما به عمر شیخ بیسواد قد میدهد و شیخ میتواند دل خودش را خوش کند که قبل از اجرای حکم، میتواند یک تک پا مسافرتی هم به فضا داشته باشد. اما براستی رفتن شیخ بیسواد به فضا چه فوایدی میتواند داشته باشد؟ از آنجایی که مهندس معمولا روزی چند بار به فضا میرود، شیخ هم میتواند با حضور در سفینه فضایی خودی نشان دهد. گفتنی است، شاپور بختیار هم در رفتن به فضا ید طولایی داشت. از آنجایی که کابین سفینه توسط دوربینهای مداربسته با مرکز کنترل سازمان فضایی کشور در ارتباط لحظه به لحظه است، شیخ نمیتواند ادعا کند که دور از چشم ساکنان کره زمین، کسی آنهم در فضا به وي تعرض کرده است. لازم به یادآوری است صحت کار این دوربینها همواره چک میشود. قابل توجه آدم فضاییها که اگر دیدند شیخ بیسواد به ایشان تهمت تجاوز زد میتوانند خواهان بازبینی فیلمهای موجود شوند. شیخ میتواند با حضور در فضا جریان اصلاحات را از موضع بالاتر رهبری کند و از همان بالا عملکرد فرقه سبز را مدنظر قرار دهد.
سوال اینجاست اگر در طول مسافرت به فضا برای شیخ مشکلی پیش آمد، وی چگونه میتواند بر مشکلات خود فائق بیاید. فرض کنیم الان شیخ در سفینه است و برای او مشکلی پیش آمده.
شيخ بيسواد:مرکز کنترل! رهبر اصلاحات با شما سخن میگوید.
مرکز کنترل:به گوشم.
شیخ بیسواد:میخواهم یک بیانیه بدهم. کدام دکمه را فشار دهم.
مرکز کنترل: نمیخواهد دکمهای را فشار بدهی، فقط بلند بگو؛ «جیمبو».
شیخ بیسواد:جیمبو.
مرکز کنترل:
حالا بگو: جییییییییییمبو.شیخ بیسواد: جییییییییییمبو.
پیشنهاد میشود سازمان فضایی ایران با کشیدن یک سیم به شبکه مستند تلویزیون و پخش زنده لحظه به لحظه حضور نخستین فضانورد ایرانی در فضا، زمینه سرور ملت را فراهم کند. ابتدا و برای جلوگیری از کدورتهای بعدی سازمان فضایی و صدا و سیما باید درباره حق پخش این مستند به یک تفاهم فیمابین برسند. البته درباره تعرفههای آگهی برای این برنامه باید نکات زیر را مدنظر قرار داد: آگهیها باید متناسب باشأن برنامه باشد. مثلا تبلیغ «پوشک بزرگسالان» بعد از صدور بیانیههای شیخ بیسواد به منزله اهانت به لوح و قلم تلقی میشود. نیز پخش آگهی «فلاش تانک ایران» بعد از بیانیههای شیخ، به معنای سیفون کشیدن بر مقام شامخ اين دانشمند است.پیامهای بازرگانی بهتر است قبل و بعد از پخش برنامه باشد. پیامهای میانبرنامه، ممکن است رشته افکار بیننده را پاره کند. جدای از همه این موارد با حضور شیخ در فضا مصرف تخمه مردم بالا ميرود که این کار کمک میکند به توسعه صنعت خشکبار کشور. در ضمن ستون روزخند روزنامه با رفتن شیخ بیسواد به فضا به مدتيكماه
«بیمه شیخ» میشود
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
گفتوگوی جذاب یک آنتیبادی با شیخ بیسواد
موفقیت محققان جهاد دانشگاهی در تولید آنتیبادی منو کلونال ضد مولکولی Her2 باعث شد یکی از این آنتیبادیهاي منو کلونالهای ضد مولکولی در گفتوگو با شیخ بیسواد، به بررسی و تشریح مسائل روز بپردازند. آنچه در زیر میخوانید مشروح این مصاحبه است:
آنتیبادی منو کلونال ضد مولکولی Her2: جناب شیخ! بهعنوان نخستین سؤال بفرمایید، واکنش شما نسبت به موفقیت محققان جهاد دانشگاهی در تولید ما چه بوده است؟
شیخ بیسواد:
من تولید شما را تکذیب میکنم. یعنی به شما که عرض میکنم؛ شما آنتیبادی هستید اما منوکلونال نیستید. یعنی اگر هم آنتیبادی منو کلونال باشید، لااقل ضدمولکولی نیستید، چه برسد به اینکه Her2 هم باشید. اگر شما «Her2» هستید، من هم Nacl هستم؛ کربنات سدیم.آنتیبادی منوکلونال ضد مولکولی Her2: خنگ خدا! Nacl فرمول نمک طعام است. ما تا الان فکر میکردیم «عربی»ات ضعیف است؛ نگو در «شیمی» هم از بیخ، تعطیلی!
شیخ بیسواد:
کلا به شما که عرض میکنم ما عناصر فتنه هستیم نه عناصر جدول مندلیف.آنتیبادی منوکلونال ضد مولکولی Her2: آیا به نظر شما در تولید ما هم تقلب شده؟
شیخ بیسواد:
به شما که عرض میکنم محققان جهاد دانشگاهی قبل از اینکه من بخوابم فقط آنتیبادی منو کلونال را تولید کرده بودند، اما کانه خواب ما خواب اصحاب کهف بود، جخ از خواب که بلند شدم دیدم ضد مولکولی Her2 را هم چسباندند به آنتیبادی منو کلونال. به شما که عرض میکنم من کلا چقدر وقت دارم؟آنتی بادی منو کلونال ضد مولکولی Her2: جریان آن یک میلیاردی که آمریکا در فتنه اخیر از جیب آنتی بادیهای آمریکا زده و حرام شما کرد، چه بود؟
شیخ بیسواد:
من از آمریکا پول گرفتم ولی نه اینقدر.آنتیبادی منو کلونال ضدمولکولی Her2: چقدر گرفتید؟
شیخ بیسواد:به شما که عرض میکنم؛ چطور برای تولید شما محققان جهاد دانشگاهی باید پول خرج کنند اما برای ما، آمریکا نباید پول خرج کند؛ من الان دقیقا چقدر وقت دارم؟ آهان کلا شما چند ماه پیش قصد تعرض به ما را داشتی!
آنتیبادی منو کلونال ضدمولکولی Her2: ما کلا 2 روز است که تولید شدهایم، چطوری 2 ماه پیش به شما تجاوز کردیم؟! حکما شما ما را با آنتی باکتریهای منوکلونال ضدویروس آسکاریس CO2 اشتباه گرفتی!
شیخ بیسواد:این نام شما به شما که عرض میکنم کلا خیلی باحال است؛آنتیبادی مرا یاد «هادی بادی» خودمان میاندازد که ناقلا عشق تفنگ بادی است.«بادی» مرا یاد بادی گاردهای خودم میاندازد که از دستم ذله شدهاند. «ضدمولکولی» هم مرا یاد الاغ طلحه میاندازد که آنهم ضدگلوله بود. من الان چقدر از وقتم مانده؟
آنتیبادی منوکلونال ضدمولکولی Her2: به عنوان آخرین سوال؛ چرا از شهرام پول گرفتی؟ مشکل مالی داشتی به خود ما بگو. به هرحال آنتی بادی جماعت، به از باکتری است. شما به منوکلونال ما نگاه نکن. ما حتی هوای اسکاریس را هم داریم.
شیخ بیسواد:جخ به شما که عرض میکنم، دیشب با یک «چیز» پلانكتون نوع B ذکر خیر شما بود.
آنتیبادی منوکلونال ضدمولکولی Her2: از اینکه چیزتان را در اختیار ما قراردادید و کار نکرده را به ما نسبت دادید از شما سپاسگزاریم! جخ شاید به قول «حسن عباسی» ما با شما «زنای ذهنی» کردیم و البته جای آن یکی گور به گور خالی بود. نمیدانم چرا این آخر کاری یاد مردان با حجاب افتادم.
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
کروبی «سر» شناس ترین سران
با سلام به شنوندگان فتنه پرس،
پس از بیانات آقای جنتی ، مبنی بر دریافت یک میلیارد دلار توسط یکی از سران فتنه از دستان مبارک ملک عبدالله و اعتراض شدید الحن شیخ باطله ... ببخشید شنوندگان عزیز..اشکال از فرستنده بود لطفا به گیرنده هاتون دست نزنید...شیخ اصلاحات به سخنان آقای جنتی.
بر آن شدیم تا با این نابغهی دوران که سالهای سال تجربه مجلس داری دارند داشته باشیم.
خب جناب آقای کروبی باعرض احترام و ادب به محضر شما
سوال اول : در بیانات آقای جنتی ، اسمی از شما و اصولا هیچکس دیگر نبود وصرفا لفظ « سران فتنه » بکار گرفته شده بود. آیا شما با این موضع گیری ، رسما لقب « یکی از سران فتنه» را قبول نکرده اید؟
پاسخ : شما اول بفرمایید چرا بافتنه پُرسی رفتار می کنید؟ خداوند میزان فتنه رو بیکران و همه جوره در اختیار بندگان خودش قرارداده تا هر کی هر چقدر دلش میخواد توش غرق بشه ، نه اینکه کسی بیاد و نگاهش به فتنه رو فقط« پُرسی» بکنه. به نظر من پُرس فقط زیبنده ی همون رستورانهای بین راهیه .
- ....؟؟!
- نه شما هیچی نگو....چون من هنوز وقت دارم ، خلاصه اینکه تابلویی که روی میکروفونتون نصب کردید ایراد داره . مثلا می تونید بجای «فتنه ی پُرسی» بنویسید «فتنه ی خرواری» یا چه می دونم ... « فتنه ی هزار سر»
- حضرت شیخ ، اجازه بفرمایید ، اینی که می بنید pors نیست..press هست یعنی بنگاه خبری فتنه.
- خب اینو از اول می گفتید...دروغ چرا ؟ تا قبر آ...آ..آ..آ من خودم سالها رئیس مَیلس بودم و میدونم کار خبر چیه و چه جوری باید با خبر شد.
- اگر ممکنه سوال رو جواب بدین.
- بله داشت یادم میرفت..ببیند کل مشکل من با حرفهای اقای جنتی توی « سَرِشه »
- متوجه نمیشم
- برادر من ، ظاهرا شما ادم « سرشناسی » نیستی.
- نه حاج آقا ، بنده آدم گمنامی هستم.
- دیدی آقاجان؟ دیدی شما فقط فرق pors با peres رو بلدی؟ مرد حسابی منظور من از «سرشناس» که سرشناس نیست...سرشناسه آقاجان.سرشناس
- عذر میخوام از شنوندگان محترم..احتمالا شما هم مانند بنده گمی گیج شدید..در ادامه مصاحبه روشن میشه منظور این دانشمند محترم.
- تموم شد؟ ادامه بدم؟
- ببخشید آقای کروبی...بفرمایید!
- عرض میکردم که من خودم سالها توی مَیلس بودم و کل سرها رو میشناسم. دروغ چرا ؟ تا قبر ..آ..آ..آ..آ هر چی سره ، من فوت آبم. سر نوشابه...سر اصلاح شده و نشده..سر حرف...سرِ بازی ( یعنی کسی که توی یه بازی سیاسی رئیس اصلی باشه )خلاصه من در سرشناسی استادم. پس میشه ادعا کرد که کروبی سرشناسترین کاندیدای 88 بود و کسی قدرشو ندونست.
خب پس تا اینجا به همه ثابت شد که من چقدرررر سرشناسم.
حالا چطور انتظار دارید وقتی آقای جنتی میگه سران فتنه..من نفهمم که منظورش با کیه؟...تو این مملکت ، عامی ترین ماست بند هم میدونه وقتی « بی بلانسبت بگی سران فتنه» فوری چهره ی نورانی شیخ مهدی کروبی جلوش ظاهر میشه.
نه آقای جنتی..نه داداش..نه...نمیشه شما بری پشت تریبون بگی : سران فتنه؟؟؟ منم ساکت بنشینم! شما تا بگی کاف من رفتم ته کهریزک و برگشتم.
شما بگو شین من رفتم تا ته شهرام جزایری و برگشتم. شما بگو « آ» من کل آراء باطله رو برات شمردم. دروغ چرا ؟من خودم 12 توی میلس بودم آقا.
- حاج آقا با این حساب بگیم میم؟
- میگم مناظره
- بگیم کاف؟
- میگم کف دهن توی مناظره
- دوباره بگیم کاف؟
- بسه دیگه.... دوکاف رو گفتم...
- حالا بشه سه کاف چه اشکالی داره حاج آقا؟
- «کروبی».....حالا راحت شدی؟..شد سه کاف؟
- ولی حاج آقا...پس شما گوگل رو هم میشناسی؟
- توی میلس ششم بوده؟
- گوگل حاج آقا
- من نمیشناسمش..ولی اگه راس میگه..کارشناساشو بیاره با کارشناسای من روبرو کنه...من خودم کلی تو میلس بودم و هر چی کاف هَس از بَرَم.
- بنابراین تا بگن سین؟
- هر چی سَره از سَر گذروندم. من اگر رئیس جمهور میشدم اجازه سرباز بگیری رو توی ملاعام نمیدادم
- سرباز بگیری؟؟
- بله ..نمی بینید هر روز می شینن واسه خانمای سرباز که سرشون بازه ، نقشه میکشن که چه جوری سرشونو ببندن؟
- ما که ندیدیم حاج آقا
- واسه اینکه سرشناس نیستی. ما اینهمه خانم سرباز توی جامعه میتونیم داشته باشیم ، چرا باید هی درمورد مدت خدمت نظام وظیفه تو ی مَیلس دور خودمون بچرخیم...دروغ چرا ؟ تا قبر آ..آ..آ..آ...ما خودمان توی میلس که بودیم پنداری مملکت کل مشکلش رسیدگی به امثال شهرام اقتصادی بود نه سرباز بگیری از جماعت خانمها.
- ببخشید اگه ممکنه در خصوص ...
- من چقدر وقت دارم؟
- حاج آقا کل وقت ما مال شماست..مناظره یی درکار نیست..اینجا کسی نیست...من و شما هستیم تنها!
- گفتی «تعرض»؟؟؟
- من گفتم؟
- همین الان گفتی منو تو تنها هستیم؟ منظورتون چی بود؟
- حاج آقا بنده نگفتم « تو» گفتم « شما»
- فرقی نمیکنه...تعرض تعرضه..من و شما نداره...من خودم 12 سال توی میلس بودم
- حاج آقا وقت ما تموم شده..میشه مرخص شیم از خدمتتون
- مشکلی نیست فقط دو نکته ، یکی اینکه سعی کن آدم سرشناشی بشی عین من...خیلی خوب میدونم که سر هر چیزی به کجا وصله ؟ دوم اینکه سه کاف روفراموش نکن : کروبی و کهریزک و کف دهن
به دردت میخوره.
- ممنون از اینکه با فتنه پرس مصاحبه کردید.
- صبر کن گفتی اون دوستت..اسمش چی بود؟
- گوگل
- آره همون...در مورد من چه نظری داره؟
- حاج آقا تا بهش بگید «کر» نمیذاره که « وبی» رو ادامه بدید....امتحان کنید
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
تو را چه به سران فتنه؟ 700 ميليون تومان را چي كار كردي؟!
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
سکوت عجیب مسوولان ورزش؛ دریغ از یک بیانیه!
تصاویر جدید از رفتارهای غیر اخلاقی دوچرخهسواران ایران در چین
رفتار غیر اخلاقی اعضای تیم دوچرخهسواری پتروشیمی ایران در رقابتهای تور بینالمللی چین به قدری تامل برانگیز بود که هیچ کدام از مسوولان فدراسیون دوچرخهسواری ایران نتوانستند در جهت توجیه آن پاسخ قانع کنندهای به افکار عمومی ارائه دهند و تنها برای پایان دادن به انتقادات زیاد، اعضای این تیم را به صورت دسته جمعی به کمیته انضباطی فدراسیون دوچرخهسواری احضار کردند تا با استفاده از این حربه از پاسخگویی به افکار عمومی فرار کنند.
رکاب زنان تیم دوچرخه سواری پتروشیمی ایران که به نمایندگی از کشور جمهوری اسلامی در تور بین المللی چین شرکت بودند، در حرکتی غیر معقولانه و غیر اسلامی زمانی که در مراحل مختلف این تور بینالمللی روی سکو رفتند، هدیه شرکت مشروب سازی را که به عنوان اسپانسر مسابقات معرفی شده بود، دریافت میکردند و برای نشان دادن شادی خود، محتویات آن را در برابر دوربینهای خبری خارج میکردند تا به سوژه خوبی برای رسانههای تبدیل شوند.
مسوولان فدراسیون دوچرخه سواری که انتظار نداشتند چنین رفتاری از سوی رکاب زنان ملیپوش این رشته سر بزند، در اقدامی نمادین! خبر از احضار یکی از بازیکنان تیم ملی به کمیته انضباطی دادند اما با انتشار تصاویر جدید از این رفتار غیر اسلامی، رئیس فدراسیون دوچرخهسوواری از احضار دسته جمعی اعضای این تیم به کمیته انضباطی فدراسیون دوچرخهسواری خبر داد تا شاید منتقدان با شنیدن این خبر کمی از انتقادات خود را نسبت به این اتفاق کاهش دهند.
پیگیری برای شنیدن سخنان رئیس فدراسیون دوچرخهسواری درباره این ماجرا بی نتیجه بود؛ چرا که علی زنگی آبادی رئیس فدراسیون تلفن همراه خود را پاسخ نداد تا همچنان این ابهام در محافل خبری وجود داشته باشد که آیا فدراسیون دوچرخه سواری قصد دارد با متخلفان مسابقات بین المللی چین رفتار قاطعانه داشته باشد یا با چند توبیخ ساده همچنان از حضور آنها در ترکیب تیم ملی دوچرخه سواری استفاده کند.
هرچند هنوز موضع فدراسیون دوچرخه سواری در خصوص متخلفان تور بین المللی چین مشخص نشده و معلوم نیست چه سرنوشتی در انتظار این افراد است اما چنانچه مسوولان ذیربط قصد مماشات با این افراد را داشته باشند تا در آینده از کنار آنها برای حفظ کرسی خود استفاده کنند باید مرگ اصول اخلاقی و عرفی در ورزش را رسماً اعلام کرد.
برخی شنیده ها بر این اساس است که مسوولان فدراسیون دوچرخه سواری قصد دارند به دلیل در پیش بودن مسابقات بازیهای کشورهای آسیایی در گوانگ ژو این ملی پوشان را از همراهی تیم ملی محروم نکنند بلکه با توبیخی ساده، این اشتباه را لاپوشانی کنند تا بدین وسبله شانس کسب مدال این رشته در بازیهای گوانگژو را همچنان حفظ کنند، امید داریم که چنین تفکری یک گمانه زنی ساده رسانهای باشد چون اگر به راستی چنین رفتاری از سوی مسوولان فدراسیون دوچرخه سواری روی دهد، دیگر به هیچ وجه نمیتوان در انتظار رعایت کردن اصول اسلامی و اخلاقی در حوزه ورزش از جانب ورزشکاران ملی پوش باشیم.
با نگاه منطقی به تصاویر منتشر شده در تور دوچرخه سواری چین میتوان به راحتی این مطلب را درک کرد که رفتار متخلفان هرگز سهوی نبوده بلکه آنها با آگاهی کامل چنین حرکتی را مرتکب شدند و هیچ نگرانیای از تبعات چنین رفتاری در چهره آنها دیده نمیشود.
برای مشاهده عکس به ادامه مطلب مراجعه فرمایید
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
هاشمي رفسنجاني: موسوي در خدمت جنگ نبود بلكه كارشكني مي كرد
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
نامه یک درخت به شهردار تهران - طنز
جناب آقای قالیباف!
با سلام
اینجانب درختی هستم که چند وقت پیش از ریشه و با تیشه قطع شدم. من تامینکننده اکسیژن شهر هستم و اصلا به این جناحهای سیاسی ربطی ندارم. اخیرا تعدادی از روزنامههای وابسته به طیف شما علیه من
جو سازی کردهاند که چون شبها دیاکسیدکربن تولید میکنم پس قطع من و دیگر درختها در شب مشکلی ندارد و معالاسف ماموران شما از تاریکی شب، خواب شهروندان و ساعت استراحت این حقیر سوء استفاده کرده با تیشه افتادند به جان ریشه من. این در حالی است که من و اصولا هر درختی در شب قادر به تولید اکسیژن نیست و علیالاصول لازمه تولید اکسیژن در روز، تولید کمی دیاکسیدکربن در شب است. آیا تولید طبیعی و خدایی دیاکسیدکربن، اینقدر کار ناشایستی است که نتوان آن را با گفتوگو و مذاکره حل کرد؟ به هر حال خدا خواسته ما درختها همچین باشیم؛ آیا در روز که شما آدمها میآیید و از سایه ما استفاده میکنید، ما درختها برای شما کلاس میگذاریم؟ حالا گیریم من را از ریشه با تیشه قطع کردید، با نونهالان باغ انقلاب چه کار میکنید؟ نه به آن عکس انداختنات در روز درختکاری، نه به این قطع کردن درخت در شب توسط ماموران. به هر حال دلم از شما شکسته. حالا اگر شما فکر میکنید من چه درختی هستم، سخت در اشتباهید؛ من نه بلوطم، نه توتم، نه چنار و نه کاج و نه سرو و نه کنار، اصلا تقصیر من است و آن باغبانی که بذر مرا در دل زمین شمال شهر کاشت. من در دره سعادت آباد، مزاحم پروانه صدورم. مزاحم تراکمم. مزاحم برجم. مزاحم کاخم. شما اما حتی قطع مرا هم تکذیب کردهاید! عجبا که من قطع شدهام اما شما میگویید من قطع نشدهام. اگر من قطع نشدهام پس پشت این لکنته لندهور که معلوم نیست مرا دارد کجا میبرد چه کار میکنم؟ من الان نمیدانم پس فردا در کارخانه چوب بری به چه چیزی تبدیل میشوم؟ در، نئوپان، چوب، چی؟ یا شاید هم سرنوشت مرا تبدیل به ذغال کرد و ذغال فروشی در همین تهران مرا به اسم ذغال لیمویی غالب کرد به جوانانی که در قهوهخانه نشستهاند تا قلیانی بچاقانند و با هم دقایقی خوش باشند. کاش باغبان به من آب نمیداد و من در همان دوران
نهالیت (!) مرده بودم و این روزها را نمیدیدم. حیف آن همه اکسیژن. حیف آن همه سایه. حیف آن طراوتی که مفت نثار شما کردم و حالا لابد کرم از خود من است که درختم. اصلا تقصیر من است که درخت شدهام و الان که دارم اینها را مینویسم، نامردی دارد مرا با کمک سیم بوکسل پرت میکند از این لندهور پایین و شما باز هم داری مردن مرا تکذیب میکنی؟
با احترام
درختی که بود!
ارسال اين مطلب به: ياهو مسنجر
بالاترين
خوشمزه
دنباله
فريندفيد
اوياکس
کلوب
تويتر
ساكتين فتنه چقدر حقوق ميگيرند!؟
خاطرات يك انحرافي
ما از اول منحرف بودیم!!
آرايش احزاب شركتكننده در انتخابات مجلس
عید ۹دی آمده ای حقطلبان/ساندیس بیاورید تا مست شویم
هدفمندي يارانهها به بار نشست
پول بهتر است يا ثروت؟!
انتخابات سالمه، شماها سالم نيستيد!
اختلالات اعصاب كجا ايجاد ميشود؟
گردن شكسته ميخواد گردن بشكنه!
چه ميكنه اين جريان انحرافي!
خودم نفهمیدم چی گفتم
نسخه دوم قاتل ميكروفني در بازار!
مجلس در سوگ يك چهره انديشمند!
علت رخ دادن نخستين اختلاس 30 سال اخير!
تجارتهاي سياسي در طول تاريخ
فتنهرو به جز من هيچ كس نفهميد!
اين فتنه نشد؛ فتنه بعدي من موضع ميگيرم!
اگه اختلاس نبود مجلس ششم هم نبود!!
فلسفه راهاندازي بنياد باران! کپي برداري از مطالب اين وبلاگ با درج منبع آن اشکالي ندارد .
